自由。

來美國到今天已經有一年了，
好像只是一晃眼而已，但是卻又經歷了好多事情。
（警告：這篇有閃光。）

還記得去年的6月27號，全家人帶著八件32公斤重的大行李、四件小行李、一台桌上型電腦又加上兩台筆記型電腦，喔，還有我們家的祖先牌位，全家人大包小包的出現在桃園機場，就像是搬家一樣，也的確是搬家，要從台灣搬到美國。

在經過漫長等待後，總算可以上飛機了。
當時全家人沒辦法坐在同一排，我和一對老夫妻一起坐，起飛前，他們兩個雙眼微閉著休息，太太伸出手緊緊握住老先生的手，看著那一幕，我也好希望我心裡的他能坐在我旁邊，在起飛的時候握住我的手陪我。
台灣下著濛濛的細雨，飛機離開跑道漸漸拉高，我心裡默默的說著：「再見了，台灣；再見了，親愛的妳們還有你。」

十一個小時的飛行後來到了晴空萬里的舊金山，第一次出國的我卻沒有感到興奮，無知的未來還是讓我不免擔心。

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在爺爺家待了三天後就去了寄宿家庭，開始了寄人籬下的生活。

Susie人很好，可是一剛開始我有點聽不懂她的菲律賓英文，也不習慣她煮的菜。
一剛開始不知道中午沒有午餐可以吃，常常早餐的時候跟弟弟偷偷多帶兩片吐司到自己房間當午餐，有時候土司剛好沒了就餓肚子。
一剛開始不熟悉寄宿家庭附近的環境，不知道坐公車要到哪一站才可以到Safeway，跟弟弟餓著肚子，看著地圖走了半個多小時才找到Safeway，然後總算買了一些麵包當我們的午餐，才發現原來坐公車只要一下子就到了。

可是，我和弟弟都不敢抱怨給爸媽聽，因為怕他們擔心。

也從來不敢抱怨Susie煮的菜不好吃，因為怕被她趕出門。
什麼也不敢多抱怨，因為我們寄人籬下。

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學校生活相對而言是很幸運的。
老師、同學們都很好，在暑假的Intensive English Program裡認識了一些老師，交了一些好朋友，到現在都還會聯絡。
只是，那時候爺爺給我們的錢不多，我和弟弟沒辦法盡興的跟同學到處去玩，常常好想跟他們一樣盡情的享受所謂的「美國生活」。

那時候我擔心自己沒辦法考過托福進CCSF裡，擔心還要多念一學期的語言課程。
所以，我去考了學校的placement test，另外一天，又自己花了快兩個小時，坐公車去另外的學校考托福。
當知道自己托福過了的那時候，真的好高興好高興，好想打電話給誰分享喜悅，可是卻不能。
坐在公車回去的路上，高興的快要流淚，但怕嚇到旁邊的乘客所以還是止住了。


然後，我開始了社區大學的生活。
第一學期的時候，因為自己的糊塗讓自己陷入極度緊張的狀態，害怕沒有加簽到12學分大概就要完蛋了。好在後來我苦苦哀求才讓我有足夠的學分。

不過，開始上課後又出現了問題。
剛開學的一個星期除了ESL課之外，一般的通識課我常常是狀況外。老師上課的速度讓我跟不上，上課用的一些專有名詞也是瞎猜，那時候很害怕會被當。
越來越習慣老師講話的口音和速度後就沒有這個問題了，而且我都遇到了不錯的老師，真的好幸運。

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在剛來美國的半年裡，我常常自己獨自流淚
適應新環境的壓力、要考托福的壓力、課業的壓力、思念的情緒…等等
有時候作夢夢到了台灣的景象，一醒來發現是躺在寄宿家庭的房間裡，總有一種好深沉的失落感…

還記得某一次弟弟和同學晚上出去，到了11點多都還沒回來，也沒打電話跟我說，那時候爸媽回去台灣，我還擔心的打電話回台灣跟爸媽哭訴
一聽到爸爸的聲音就哭了，因為我真的好擔心弟弟萬一發生了什麼事情我該怎麼辦，那種責任壓力大的我喘不過氣來。

我常常都好想要好想要回台灣，真的好想。
不斷的問自己：「為什麼要在美國受這麼多委屈？」當然，這是個沒有解答的問題。

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偷偷看著同學們的網誌和MSN的狀態，然後從中窺探大家的生活情形，每個人都變得很忙碌，所以我都盡量不打擾。
感覺和同學、朋友中間不只隔了太平洋，還多了許多隔閡。
大家都開始要準備研究所或出社會了，但我兩三年後可能還是繼續念大學。
那種感覺很奇怪，即使你知道最後大家會分道揚鑣走自己的路，可是當自己是最特異的一個時你會感到有點不安。

有一點不安，因為不想要念那麼久的大學，可是卻因為自己能力不足而無法改變
有一點不安，因為不想要一直依靠父母，可是卻因為自己能力不足而無法改變
還好，爸媽沒有嫌我是家裡的米蟲。


有時候會以為，也許我被遺忘了吧。

當初特別交代我別換MSN的同學，我都覺得她換了MSN，變得很少上線。
常常開著MSN，可是卻不知道要找誰聊天，因為大家都掛著忙碌。

有點擔心兩三年後，會不會忘了有我這個人。

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這一年來，想要特別謝謝你。
在我以為台灣的大家大概都要忘了我的時候陪伴我
在我高興的時候跟我一起分享喜悅
在我心情低落的時候聽我發牢騷


還有謝謝，謝謝默默關心著我的妳們和你們。